我和闺蜜拉肚子作文 闺蜜吃坏肚子拉稀作文

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摘 要

1.昨晚拉肚子,拉到只能拉水了,特难受,就问在药店上班的老婆,家里真的有没有药吗?正在打手机游戏的老婆,头也没抬,就递给了我一节1号电池!…2.闺蜜带着孩子去打预防针,之前说的好好的,可是到了打针那里

1.昨晚拉肚子,拉到只能拉水了,特难受,就问在药店上班的老婆,家里真的有没有药吗?正在打手机游戏的老婆,头也没抬,就递给了我一节1号电池!…

我和闺蜜拉肚子作文 闺蜜吃坏肚子拉稀作文

2.闺蜜带着孩子去打预防针,之前说的好好的,可是到了打针那里却死活不让打,最后逼 急了就让闺蜜给他打!闺蜜气不打一处来说,麻麻又不是护士,怎么会打针呢?孩子哭着说,你就是护士,我都看到你衣柜里有护士服,有护士帽,你肯定会打的?

3.老婆出差回来和儿子去接机,小家伙第一次见飞机场,兴奋的喊:飞机场 …… 飞机场 …… 爸爸快看 好大的飞机场呀!这时走在前面的俩个美眉不自觉的肩部同时一抖,回过头来,我明显感觉到一阵阵的杀气向我们父子逼来。

4.昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她:很美味啊!直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡的钱忘给她了……

5.看见有个招聘收账的,说必要时候还要暴力收账,月薪一万,出差有补助,我看这个活挺好的我就打电话过去。他问我有没有纹身?我说有,纹了一个韩式半永久的眉。挂电话之前他问候了我的母亲!

6.丽丽第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师,挺能说,把一家人逗得合不拢嘴。  正聊着,丽丽妈突然严肃地说:“你这么能说,肯定很会哄女孩。我家丽丽对你是认真的,你可别三心二意哦!”  这时,丽丽忙抢着说:“他对我也是认真的!认识这么久,他从没给我推荐过股票。”

7.老是觉得女友不是处,一次啪完了,躺床上问她第.一.次给了谁了?她迟疑了一下,居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候,同位男孩很坏,给我写小纸条,想追我,我不搭理他,结果一天下晚自习,天特别黑,他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了?女友说:嗯,他卸走了我的自行车座子,我也没看见,就骑上去了

8.我和侄子坐车,背包拉链没拉好,他说了一句:叔叔,你拉链没拉好,正当全车人看我裤子的时候,那2B又说了一句:糟了,不但拉链没拉好,里面的东西都快掉出来了

9.“我最近在学英语,昨天学了一个词叫itch。” “啥意思?” “一开始我也不知道,后来查了字典才知道是“痒”的意思。” “等等,我好想明白了Bitch的解释了。”

10.“姐夫,你喜不喜欢我?”“喜欢呀”“你觉得我漂亮还是我姐漂亮?”“你比你姐漂亮”“那你跟她离婚,然后娶我”“说什么傻话,你那么小”“我都20了还小?”“傻丫头,姐夫说的不是年龄”“………………”

11.我网购了一条旗袍式的修身长裙,落落大方又冷艳逼人挺好看,就是右肋的拉链咋也拉不上。。。退换又于心不甘,正愁肠百结。老公笑抽了:“老婆,以小充大。咱要点脸好吗?你胸.部垫那么厚,还能拉上才怪”

12.小时候和几个小伙伴去离家不远的一片小树林玩,在当时的认知里,觉得那就是大森林,我们畏畏缩缩的走进去,好久都没走出来,就开始抱团哭,说迷路了怎么办!一会就听到我妈的声音,问我在树林里嚎啥呢?我说迷路了。我妈:我站路上都能看到你,你咋迷路了??

13.在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!正在紧张的时候那个女的说话了: 喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的刹车啊!你看!害我都流鼻血了啦!

14.小时候的事。有一天,老妈上厕所。没想到,厕所没纸了,老妈喊我给她送。我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去…… 老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道:你这小瘪犊子,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞……

15.家里进老鼠了,非常猖狂,咬坏了我两件衣服,最可气的是把我妈最爱的黑色皮草咬了一个洞。。我妈气的直跺脚,,命令我爸马上去找猫抓老鼠。。老爸只好从大姨家抱来黑色大肥猫,昨天晚上听到一声惨叫,我赶紧跑出去看老鼠悲惨的下场,,客厅里没看到老鼠的影子,只看到肥猫嗷嗷的惨叫着,猫尾巴还渗出血了,,擦,原来老鼠把大黑猫当皮草咬了。。

16.放假去北京旅游。地铁上上来一男生,忍不住看了。第一眼:他好高阿,目测1米85。第二眼:长得好清秀,眼睛好大,好可爱。。第三眼:他裤拉链没拉

17.有一天闺蜜过来和我诉苦,说有两个男人在追她都很优秀,她不知道该选哪一个,很苦恼。我也不知道该怎么安慰她,于是就说:“那就从长计议吧!”她顿时茅塞顿开,就把男友定了。。。

18.今天陪领导去医院看病,在取药室等着拿药的时候,看见一个大概在95后的父亲带着他儿子也在等着取药,孩子不听话在那乱跑,就听见那男的说了句:你妈挺美的B,怎么生出你这么个玩意在场的所有人直接憋到内伤了!

19.哥哥家有一两岁小萝莉,一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子,小萝莉强势围观,小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃,那些买桔子的大婶就问她好不好吃,小萝莉一边吃一边咧嘴说:酸~ 后来几位正在挑拣的大婶全不买了,卖桔子的小贩满脸黑线。

20.小时候,我同桌学习很差,却在硬笔书法比赛拿了一等奖!他上台发表获奖感言说:“我爸字很漂亮!”老师:“从小耳濡目染,这是传承!”他:“我一直学我爸的字,不然,那么多不及格的试卷找谁签名”老师:“你下去吧!”

21.有一天我和女朋友去理发店洗头、我们相邻座位、洗头小妹一边给我洗一边和我聊天:帅哥、你有女朋友么?有啊。她在哪呢?这不在这洗头呢嘛。不知为什么洗头小妹脸红了还低头亲了我额头一下!

22.公交车上看到一老奶奶上车,赶紧起身让座,老奶奶坐下后环视一周语重心长得说“越是有钱有样的年轻人越没公德心,相反……”奶奶好像发现了我犀利的眼神 ,不往下说了

23.有一天小侄子问我:1313113用英语怎么说,我就说了“one three one……”当我说完的时候,小侄子稳重地点了点头,说:“爱卿平身!”熊孩子,看我不揍你!

24.朋友送给老公一箱五谷杂粮。老公拿出一袋白色的颗粒,问我是啥。我告诉他是高粱米。老公又拿出一袋,问我是啥。我一看,是绿豆。老公不信,让我认真看看。我拿过来,正仔细看,二货老公笑的捂着肚子说:王八瞅绿豆,对眼了!

25.熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。

26.蚊子太多,咬的抓耳挠腮之际,突然想起老妈还有几片安眠药。机智如我,如果我吃了安眠药,吸收之后进入血液里,那么小小的蚊子,岂不是就睡着了?就这么定了!万万没想到,吃了一片安眠药,蚊子还没睡着,我先睡着了。

27.前几天一个男人来我店里买了一个平底锅,今天又来买了。我:你不是才买了一个吗?用坏了可以返厂的!男人:不是,是拍坏了!我老婆拍坏了!我:你媳妇真厉害!男人:不是我媳妇厉害,是我的头厉害!

28.问老公:“为什么明明知道我很菜,还喜欢拉着我打游戏? ”老公:“喜欢看见你被队友骂的憋屈样,就像我平常被你骂一样~”

29.中午跟同事去楼下小饭店吃饭,点了两分饺子,吃完同事问服务员:你这一份饺子多少个?

服务员说:26个

同事说:那怎么我吃出个单数?

我说:你是不是闲的?这个你也数?

同事说:我没数,我是一口两个 两个吃的

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发布日期:2022年11月04日  所属分类:热点
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